حين ندم طليقي (الفصل الخامس والستون: من القلب للقلب)

 

"آفا، هل يمكننا التحدث من فضلك؟" توسلت أمي بينما كنت أستعد للمغادرة.

حدقتُ فيها، غير متأكدة مما تريده. ما الذي تبقى لنقوله؟ ألم يُقال كل شيء وانتهى الأمر؟

"لا يوجد شيء لنتحدث عنه، يا أمي،" أُصرّ ببرود.

وعندما أنظر إلى الماضي، أرى الآن كيف أنني كنت أُميز بينهما، بينها وبين أبي. بينما كانت إيما وترافيس ينادونهما بـ"أمي وأبي"، كنتُ أنا أناديهما بـ"والدتي ووالدي". كلمات نظيفة، مقطوعة الصلة، وبعيدة تمامًا عن العاطفة.

لم أعترف بهما يومًا كوالدَين حقيقيين، لأنني في أعماقي كنت أعلم الحقيقة. الآباء لا يكرهون أبناءهم. الآباء لا يُهملون أبناءهم ولا يعاملونهم كأنهم لا شيء. جعلتُ من ألقابي لهما كلمات خالية من الدفء، لأنني روحيًا لم أعتبرهما أبويّ.

"أرجوكِ، أتوسل إليكِ،" تقولها بعينين دامعتين.

كان من الغريب أن أراها بهذا الشكل، بعينين دامعتين ووجه متورد ولطيف. هذا التعبير لم يسبق لها أن وجهته نحوي من قبل. وجهها كان دومًا عبوسًا. كانت دائمًا تنظر إليّ بنوع من البرود الموجّه نحوي فقط.

"ما رأيك أن ترينا طاولتنا بينما تتحدثان؟" سألت مارثا، والدة روان، كورين، مقاطعة ما كنت على وشك قوله.

نظرت كورين بريبة، وكأنها لا تريد أن تتركني وحدي. فالجميع كان يعلم أن عائلة شارب لم تكن تكنّ لي الكثير من الود، رغم أنني كنت في الظاهر ابنتهم.

لكن مارثا لم تُعطِ كورين فرصة، إذ أمسكت بيدها وسحبتها بعيدًا في الاتجاه الآخر.

تنهدت وجلست على الكرسي. "لنُنهي هذا الأمر فقط. يبدو أنكِ لن تتركيني حتى تقولي ما لديكِ، فقولي الآن قبل أن أغير رأيي،" قلت لها ببرود.

كنت أُحب هذه المرأة كثيرًا في طفولتي، عندما كنت في الخامسة أو السادسة من عمري. لكن ذلك تغيّر بسرعة عندما أدركت أنها لا تبادلني الشعور نفسه. تغيّر حينما فهمت أنها كانت تعاملني كعبء أكثر من كونها تعاملني كابنة.

جلست بتردد وأمسكت بيدي بين يديها، فسحبتُ يدي بسرعة. لم أردها أن تلمسني. لم أردها قريبة مني. الجزء في داخلي الذي كان يتوق لمثل هذه اللحظات، مات منذ زمن بعيد.

"أنا آسفة، آفا... أكثر مما يمكنك تخيله،" همست، وانكمشت على نفسها.

بدلًا من الرد، بقيتُ صامتة. لطالما تخيلت هذا المشهد. لطالما حلمت أن تعتذر، ثم تحتضنني بين ذراعيها. كنت أشتاق لذلك، أدعو له، وأتمنى أن يأتي ذلك اليوم. والآن وقد جاء، لا أشعر بأي فرح. لا أشعر بأي شيء وأنا أحدق فيها.

"الطريقة التي عامَلْتُكِ بها كانت خاطئة. كنتِ مجرد طفلة، وبدلًا من أن أحتضنكِ، دفعتك بعيدًا. أحببتِني، وأحببتِنا، لكننا لم نعطِكِ سوى القسوة. أتمنى أكثر من أي شيء أن أستطيع العودة بالزمن وتغيير الأمور. أن أعود وأكون الأم التي كنتِ تستحقينها،" قالت قبل أن تُكمل:

"لم أركِ يومًا كما يجب. لم أعترف يومًا بأنكِ أفضل ابنة يمكن لأي شخص أن يحظى بها. تطلّب الأمر أن أفقدكِ تقريبًا لأدرك كم تعنين لي."

كانت تبكي بشدة. ولو كنت نفسي القديمة، لتحركت مشاعري. لكنني لم أكن كذلك بعد الآن، ودموعها لم تعنِ لي شيئًا.

سنوات من الألم... أكثر من خمس وعشرين سنة من الجراح. لا يمكن أن تُمحى ببضع قطرات من الدموع. الأمر لا يسير بهذه البساطة. سيكون من المعجزات أن يُصلح شيء كهذا.

"اسمعي، دعينا نختصر الكلام، حسنًا؟ إذا كان هذا كله متعلقًا بتهديد والدتي لشركتكم، يمكننا أن نتحدث في ذلك كأشخاص بالغين. لا داعي لمحاولة استمالتي بالعواطف، فلن يُجدي ذلك. بدلًا من كل هذه الدراما، لماذا لا تخبرينني السبب الحقيقي لرغبتكِ في الحديث؟" قلتُ لها بنبرة خالية من المشاعر.

رأيت نظرة ألم تمر بعينيها، لكنني لم أعرها اهتمامًا. لقد آلمَتني لسنوات، وهذا لا يُقارن بما تحملته على يدها وأفراد عائلتها.

ثم، لا أعلم لماذا نظرت إليّ وكأنها مجروحة. فأنا متأكدة أن السبب الوحيد لوجودها هنا هو محاولة إنقاذ شركة العائلة.

"يؤلمني أنكِ تظنين ذلك بي. أنكِ تعتقدين أن السبب الوحيد لاعتذاري هو من أجل إنقاذ الشركة. لكنني لا ألوم إلا نفسي. أفعالي هي السبب في أنكِ ترينني بهذا الشكل غير الموثوق."

وهي تتحدث، لم أصدق أنها نفس المرأة التي كانت تصرخ في وجهي لأبسط الأسباب. التي كانت تعاملني وكأنني لا وجود لي. الأمر غريب حقًا. لم نجلس يومًا لنتحدث من القلب، لذا جلوسنا هكذا بينما تبوح بمكنونات نفسها أمر مربك.

"أريد حقًا مسامحتك لي. أريد أن أكون أمكِ بكل ما تعنيه الكلمة. أريد أن أرمم ما حطّمته. أريد أن أستعيد الحب الذي فرّطت فيه بلا مبالاة."

تنهدتُ. "لا أريد أن أبدو قاسية، لكن أولًا، أنتِ لستِ أمي. تقرير اختبار الحمض النووي الموجود في منزلي يُثبت ذلك. وثانيًا، تلك السفينة أبحرت منذ زمن بعيد. أنتِ وأنا؟ أن نكون مقرّبتين؟ هذا لن يحدث أبدًا. وأخيرًا، لا أريدكِ في حياتي. في الواقع، أفضل أن تواصلي أنتِ وأبناؤكِ تجاهلكم لي وكأني غير موجودة. لقد فعلتم ذلك لقرابة ثلاثة عقود، ولن يكون من الصعب عليكم الاستمرار."

قد يقول البعض إنني جاحدة، وربما أنا كذلك. لكن الشيء الوحيد الذي قدّموه لي كان ماديًا. أما على الصعيد العاطفي، فقد كان فارغًا. وبالنسبة لي، الجانب العاطفي أهم بكثير من الأمور المادية.

الآن، وبعد أن عرفت الحقيقة، كنت أفضل لو أنهم وضعوني في دار أيتام منذ البداية.

"من فضلكِ، لا تقولي ذلك. لا تقولي إنه فات الأوان،" قالت بصوت ناعم متوسل، تُعيدني إلى اللحظة.

"لكنه الحقيقة. لقد تأخرتِ أكثر من خمس وعشرين سنة."

مسحت دموعها، والإصرار مرسوم على وجهها. "لن أستسلم يا آفا. ما زلتِ ابنتي، وسأفعل أي شيء لاستعادة حبك."

زفرتُ وأنا أفرك جبهتي. شعرت بالصداع يلوح في الأفق.

لم أقل شيئًا عندما وقفت وغادرت، ولم أرفع نظري نحوها. يمكنها أن تظل غارقة في أوهامها كما تشاء، لكن لا شيء سيجعلني أغيّر موقفي. لا أشعر بشيء نحوها. لقد نجحت في قتل كل شعور حب كنت أكنّه لها، ولا أعتقد أن هذا سيتغير قريبًا.

"قبل أن أذهب، أردت أن أعطيكِ هذا. والدكِ طلب مني أن أقدمه لكِ قبل وفاته، لكنني لم أحصل على فرصة لذلك."

لم أُعرها اهتمامًا. تجاهلتها تمامًا. وعندما رأت ذلك، أطلقت تنهيدة خافتة ووضعت شيئًا على الطاولة.

لم أنظر إليه إلا بعد أن ابتعدت. وصُدمت عندما وجدت ورقة تحمل آثار دماء وبصمات أصابع دامية.

وبعد أن حدقت فيها لأكثر من خمس دقائق، أدركت الحقيقة. إنها نفس الورقة التي رأيت والدي يعطيها لها قبل أن يُنقل إلى غرفة العمليات.