حين ندم طليقي (الفصل الثاني والتسعون: إنها تستحق أفضل)

 

روان

فتحت عينَيّ فجأة، وأشعة الشمس تضرب وجهي مباشرة. تأوهت من شدة الألم، إذ كان رأسي ينبض وكأن أحدهم يستعمله طبلاً لعينًا.

استغرق الأمر بعض الوقت لأدرك أنني في غرفتي في منزل غابرييل. لقد اعتدنا على هذا؛ له غرفة في بيتي، ولي غرفة في بيته.

تأوهت وأنا أنهض متثاقلاً متجهاً إلى الحمام. فتحت الدش، ودخلت تحته، وأسندت يديّ إلى الجدار محاولاً أن أرتب أفكاري المبعثرة. لم أتذكر الكثير من ليلة الأمس، عدا الشرب.

تباً! كيف وصلت إلى هنا؟ وكيف أمكن أن أقع في حب آفا ولم أدرك ذلك من قبل؟

في اللحظة التي اجتاحتني فيها الحقيقة، ذهبت مباشرة إلى النادي. نادراً ما أثمل، فقد وعدت نفسي بعد ولادة نوح ألا أشرب حتى الثمالة مجدداً. عادة أكتفي بكأس أو كأسين، لكن البارحة؟ كنت أحتاج إلى ذلك، وبشدة.

لم يكن ثمة دواء لما شعرت به، ولا علاج لعين. كيف يبدأ المرء في التعامل مع إدراك أنه يحب المرأة التي كان يكرهها؟ المرأة نفسها التي أمضى تسعة أعوام وهو يعذبها؟

تنهدت وخرجت من الحمام، أشعر وكأنني تقدمت ثلاثين عاماً دفعة واحدة. لم أشعر بهذا الخلل منذ سنين.

ارتديت ثيابي ونزلت إلى الطابق السفلي، حيث وجدت غابرييل يتناول إفطاره.

قلت:

– "أين جون؟" (مشيراً إلى مدبّرة منزله).

أجاب:

– "حضرت لنا الإفطار وغادرت. قالت إنها تريد أن تذهب إلى السوق باكراً لتحصل على خضروات طازجة."

كانت جون تؤمن أن محلات البقالة تبيع ما ليس طازجاً ولا عضوياً كما يزعمون. لذا، كانت تشتري كل شيء من السوق المحلي: الخضار، الفاكهة، اللحوم، البيض والحليب، وكلها من مزارعين مباشرين.

سألني غابرييل بينما كنت أصب لنفسي قهوة:

– "كيف تشعر؟"

أجبت متأوهاً:

– "وكأن قد دهستني شاحنة."

---

حين أدركت أنني أحب آفا، كان جزء مني يريد أن أركض إلى بيتها فوراً وأعترف لها. كنت سأفعل، لولا أن جانبي العقلاني تغلّب. كان الوقت مبكراً جداً؛ لم تكن لتصدقني أبداً.

لم أعرف الخوف في حياتي، لكن مع هذا الإدراك الجديد، شعرت بالرعب. أهذا ما كانت تشعر به طيلة تلك السنوات؟ تحبني، وهي تعلم أنني أكرهها؟

قال غابرييل وهو يتأملني:

– "بالنسبة للبارحة، ألم تحلف ألا تسكر مجدداً؟"

أجبته:

– "أعلم، لكنني كنت أحتاج ذلك. كنت بحاجة إلى أن أخدر الألم. لا يمكنك أن تفهم كم كان صعباً أن أدرك أنني أحب آفا، وأن كل هذا الوقت لم أجلب لها سوى الألم. كان يخنقني أن أعرف أنني ربما فقدت فرصتي معها فقط لأنني لم أستطع أن أترك مرارتي خلفي."

أتظاهر أنني لا ألاحظ امتعاضها كل مرة أذهب لأخذ نوح، ولا تعابير كرهها واحتقارها حين تنظر إليّ.

أتجاهل كل ذلك، وأحاول ألا يؤثر بي، لأنني أفتقدها. ألاحقها كجرو ضائع يتسول أي فتات عاطفة تمنحني إياه. حتى إن كان احتقاراً، أقبله، فقط لأظل بقربها.

لم أفكر يوماً بما عانته على يدي. ما تقابلني به الآن لا يساوي شيئاً أمام ما فعلته بها، ومع ذلك فإنه يؤلمني بشدة. كيف احتملتني تسعة أعوام كاملة؟

إنها تريد أن تخرجني من حياتها كلياً. أن تختفي كل صلتي بها. أريد أن أمنحها ذلك لأنها تستحق أفضل، لكنني لا أستطيع أن أتركها، مهما حاولت.

قال غابرييل باستغراب:

– "كيف حدث ذلك؟ آخر مرة تحققنا فيها، كنت متأكداً أنك تحب إيما."

أجبته:

– "نعم، لكن ألست أنت من أصرّ على أنني أخفي مشاعري نحو آفا؟"

أتذكر جيداً كيف كان عنيداً في ذلك. لم يتركني وشأني حتى بعدما أنكرت له مراراً أنني أحبها. يبدو أنه يعرفني أكثر مما أعرف نفسي. رأى ما لم أرد الاعتراف به.

قال:

– "كان حدسي يخبرني أنك تحب آفا، لكن إصرارك جعلني أشك أحياناً أنني ربما مخطئ."

تنهدت:

– "كنت محقاً بحق. أمنيتي الوحيدة أنني أدركت هذا في وقت أبكر. ربما كان من الأسهل أن أصلح ما حطمت."

---

شردت ببصري بعيداً، غارقاً في الذكريات المرة. ذكريات حين كانت لي، لكنني بدلاً من أن أصونها دمّرتها. كسرت قلبها. كلماتي وأفعالي فتّتت قلبها قطعة قطعة، حتى لم يبقَ شيء.

صفّر غابرييل بإعجاب وقال:

– "لا أريد أن أكون في مكانك حقاً." رمقته بنظرة حادة، فأضاف: "لكن لم تجبني بعد. متى حصل هذا؟ متى وقعت في حبها؟"

هززت رأسي يائساً:

– "لا أعلم. لا أستطيع تحديد اللحظة. ربما حدث حين كنا لا نزال متزوجَين، أو ربما هو أمر حديث. كل ما أعرفه الآن أنني أحبها."

مررت يدي في شعري، أشعر بإحباط ورعب لعين. أي وقت بائس هذا لأكتشف أنني أحبها!

قال غابرييل:

– "أظن أنه كان دائماً موجوداً. ربما بدأ بعد ولادة نوح. وأعتقد أنك لم تسمح لنفسك أن تحبها لأنك تمسكت بذكرى إيما. كانت أول حب، فظننت أنها الحب الحقيقي. لا يمكن أن تعيش مع امرأة تسعة أعوام ولا تشعر بشيء نحوها. أنا أعرفك يا رو. لم تكن لتلمسها أصلاً لو لم يكن في قلبك شيء تجاهها."

قلت وأنا أشعر بالغثيان من نفسي:

– "المعاشرة مجرد عملية بيولوجية. كنت آخذ ما أحتاجه منها وأنا أكرهها. أخجل أن أعترف أنني كنت أحياناً أتخيل أنها إيما."

رفع حاجبه مستنكراً:

– "حقاً؟ هل كنت تتخيلها إيما لأنك تفتقدها، أم لأنك كنت بحاجة إلى عذر؟ عائق يحميك من أن تستمتع بالحميمية مع آفا؟ لأنك كنت ترى أن الاستمتاع معها خيانة لذكرى إيما التي تشبثت بها لسنوات؟"

جلست مذهولاً. لم أفكر في الأمر هكذا من قبل. نعم، كنت منجذباً إليها، وإلا كيف كنت أستطيع أن أمارس معها أصلاً؟ ربما كان غابرييل محقاً: كنت أستخدم إيما هروباً من مشاعري الحقيقية تجاه آفا.

في رأسي، كنت قد خنت "حب حياتي" مرة، فكيف أكرر خيانتها مراراً بأن أسمح لنفسي بالاستمتاع مع آفا؟ كان هذا منطقياً وقتها، لكن الآن أبدأ في إدراك أن إيما لم تكن حب حياتي أصلاً.

صرخت:

– "تبا، لقد خربت كل شيء!"

سألني غابرييل:

– "هل تحب إيما؟"

هززت رأسي نفياً.

– "هل أنت متأكد؟ هل انتهى كل ما كان في قلبك لها؟"

فكرت قليلاً قبل أن أجيب:

– "نعم. حين عادت أول مرة، ظننت أنها فرصتنا الثانية. استغرق الأمر وقتاً قبل أن أدرك أن الأمر كله كان خاطئاً. لم أسمح لها حتى أن تقبّلني. كان هذا أول دليل أنني انتهيت منها. ثم الغيرة التي شعرت بها تجاه إيثان… كانت حارقة."

لا أستطيع وصف الغضب الذي كان يجتاحني كلما تخيلت آفا مع إيثان. كان يلتهمني.

قال غابرييل:

– "أظن أنك احتجت أن تخسرها لتدرك مشاعرك نحوها. احتجت أن تراها سعيدة مع رجل آخر لتستيقظ المحبة التي دفنتها. تمسكت بإيما فقط لأن علاقتكما انتهت فجأة بلا إغلاق. لذلك ظللت متشبثاً بذكراها كل هذه السنين."

كان ما يقوله منطقياً، لكنه لا يغير شيئاً من واقعي. الضرر قد وقع. قلت كلمات لا أستطيع سحبها، وفعلت أفعالاً ستظل محفورة في ذاكرتها إلى الأبد. أنا من دمرها بيدي.

سألني غابرييل:

– "وما الذي ستفعله الآن؟"

قلت محبطاً:

– "لا أعلم. كنت أعمى تجاه إيما سابقاً، لكن لم أعد كذلك. آفا جميلة بحق، ويمكنها أن تحصل على أي رجل تريده. هناك من يلاحقها بالفعل، ونوح يحب أن يخبرني بذلك دائماً."

شعرت بانكسار داخلي. ما الذي سيمنعها من الوقوع في حب رجل آخر؟

هي ليست جميلة فقط، بل ذكية، عطوفة، محبة، ذات قلب من ذهب. أي رجل سيكون محظوظاً بها.

أعني، بحق الجحيم، لقد استطاعت أن تغيّر إيثان نفسه. رأيت ذلك في عينيه. لقد وقع في حبها. وأي امرأة تستطيع أن تغيّر رجلاً مثله لا بد أن تكون قديسة. كنت أحمق لأنني لم أدرك الكنز الذي كان بين يدي.

ربت غابرييل على كتفي قائلاً:

– "أنا واثق أنك ستجد طريقة. واثق تماماً."

ليتني كنت واثقاً بنفسي كما يثق بي، لكنني أعلم في أعماقي أنني لا أستحقها. وخوفي الأكبر أن أفقدها لرجل يستحق حبها بالفعل.