حين ندم طليقي (الفصل السادس والثمانون: أصدقاء؟)

 

مرّ يومان منذ أن اختُطِفتُ أنا وإيما. الشرطة بحثت عن "ريبر"، لكنّه اختفى مجددًا كما لو كان شبحًا. لم يجدوا له أثرًا، والرجال الذين قبضوا عليهم من جماعته لم ينبسوا بكلمة.

أعيش منذ ذلك الحين في خوف دائم. لا أريد أن يتكرر ما حدث، ولا أريد أن أُستَهدف بشيء لم يكن لي يد فيه من الأساس.

"أمي، هل يمكنني أن ألعب ألعاب الفيديو؟" سألني نوح، مقاطعًا تيار أفكاري.

كنت قد أنجزت كل أعمالي المنزلية، أُحاول إشغال نفسي عن التفكير الزائد. في تلك اللحظة كنت أطوي الملابس. وبعدها لم يكن لدي ما أفعله.

"بالطبع. في أي وقت قال غانر إنّه سيأتي؟"

هذان الاثنان أصبحا ملتصقين ببعضهما؛ يفعلان كل شيء معًا، حتى في المدرسة.

رابطتهما مميّزة جدًّا، وتذكرني بالرابطة التي جمعت بين روان وغايب وترافيس منذ أن كانوا صغارًا.

"حوالي الثالثة."

"حسنًا. سأُعد بعض الوجبات الخفيفة لكما."

قبّلني على خدي قائلًا: "أنتِ الأفضل."

ثم ذهب، وجدت نفسي وحيدة مع أفكاري مجددًا. كأنني طوال الأيام الماضية لم أفعل شيئًا سوى التفكير. الأمر ينهكني. حتى في نومي تطاردني هذه الأفكار.

كل شيء كان مربكًا، خصوصًا فيما يتعلق بروان. لقد اتّصل عدة مرات، لكن بدلًا من أن أتحدث معه، كنت أعطي الهاتف لنوح. لم أكن في حالة عقلية تسمح لي بالتعامل معه أو مع شخصيته الجديدة المفاجئة.

تصرفاته في الأشهر الماضية متناقضة للغاية. كيف فجأة أصبحتُ مهمّة له بعد تسع سنوات من كوني لا شيء؟ ماذا تغيّر؟ لا شيء. أنا ما زلت "آفا"، المرأة نفسها التي ظل يرفض حبّها.

لو حدث هذا التغيّر قبل سنوات، لقفزت فورًا لاقتناص الفرصة. أما الآن، فقد قيل وفُعل الكثير. هناك أشياء لا يمكن أن تُمحى من قلبي أو ذاكرتي. كلمات قاسية لا يمكن أن تُستعاد، وأفعال لا يمكن التراجع عنها.

لكن، أليس هذا ما كنت أحلم به دائمًا؟ يسألني صوت داخلي. أن يراني روان، أن يلتفت إليّ، أن يرغب بي؟

لا أستطيع أن أنكر ذلك. لطالما حلمت باليوم الذي يريدني فيه روان ويشتاق إليّ. لكن الأوان قد فات. لقد دفنت تلك الأحلام منذ زمن بعيد.

كانت تلك أحلام فتاة عاشقة تتوق إلى الحب. أما المرأة التي أنا عليها الآن، فهي تعرف أن بعض الأمور لم تُكتَب لها.

المرأة التي أنا عليها الآن تعرف أن الألم أقوى من الحب. تعرف أن من نحب قد يحطمنا حتى نصبح مجرد شظايا على الأرض. تعرف أن الحب وحده لا يكفي، وأنه لا يمكن إجبار أحد على أن يحبك. وأخيرًا، تعرف أنه عندما ينكسر شيء، فلن يعود كما كان أبدًا، بما في ذلك القلب المكسور والثقة المهدورة.

الوقوع مجددًا في لعبة روان سيكون غباءً. لقد حطّمني مرة، ولن أسمح أن يحدث ذلك ثانية. لا أريد أن أعود أبدًا إلى تلك المرحلة التي كنت أنظر فيها إلى نفسي في المرآة ولا أتعرف على المرأة التي تحدّق فيّ. لن أخاطر بذلك.

حماية قلبي والاعتناء بأطفالي هما أولويتي الآن. هذا يجب أن يكون كافيًا. الحب الذي يحيط بي كافٍ، حتى لو لم يكن حبًا رومانسيًا.

أحلامي الساذجة بالعثور على "الأمير الساحر" ماتت منذ زمن. روان وإيثان كانا من علّماني هذا الدرس. علّماني أن الحكايات الخيالية ما هي إلا... خيال.

أفيق من شرودي على طرقٍ على الباب. أنظر إلى الساعة، لقد اقتربت الثالثة. جلستُ غارقة في أفكاري لما يقارب الساعة والنصف. كان عليّ أن أرتّب فوضى عقلي؛ لا يمكنني الاستمرار هكذا.

بتنهيدة، وقفت. كنت أعلم أن الطارق غالبًا هو غانر، فهو الوحيد الذي كنا ننتظره. سأُحضّر لهما الوجبات التي وعدتهما بها ثم أستلقي قليلًا.

لكنني حين فتحت الباب، فوجئت بغانر واقفًا ومعه والده.

"مرحبًا." قلت لهما بارتباك بعد أن احتضنت غانر.

لم يحتج غانر إلى دعوة، إذ ركض فورًا إلى الداخل وصعد الدرج، تاركًا والده وأنا واقفين في موقف غريب، نتبادل النظرات بصمت.

لم أره منذ المرة الأخيرة التي جاء فيها. غانر هنا تقريبًا كل يوم، وأحيانًا يذهب نوح إلى بيتهم، لكن نادرًا ما التقيت بكالفن أو تحدثت معه. وكأنه يتجنبني لسبب لا أعلمه.

"هل تود الدخول؟" سألته حين رأيته يتململ من قدم إلى أخرى، يبدو مترددًا.

"نعم، إن لم تمانعي."

تنحيتُ جانبًا لأفسح له الطريق. بدا مترددًا في البداية، لكنه عبر العتبة أخيرًا ودخل.

قدته إلى المطبخ وأشرت له بالجلوس بينما بدأت أُعد وجبات الصغار.

قال بعد لحظة صمت: "سمعت بما جرى معك… أردت فقط أن أتأكد أنك بخير."

لم يكن ذلك غريبًا، فالخبر انتشر في المدينة كالنار. بحلول المساء كانت صورنا، أنا وإيما، على الشاشات. لم يكن أحد يعرف أنني من عائلة هاول، وأردت أن يبقى الأمر كذلك؛ لم أكن مستعدة للتدقيق الذي يأتي مع ذلك الاسم. الجميع لا يزال يعتقد أنني "شـارب"، وكانوا يتساءلون لماذا خُطِفت الأختان معًا.

"أه… شكرًا." أجبته، وكل شيء بدا غريبًا ومحرجًا.

"وكيف حال وجهك؟"

"أفضل." أجبته باقتضاب.

التورّم زال، ولم يبق سوى اللون البنفسجي القبيح على خدي.

ساد الصمت بيننا. كلانا لا يعرف ماذا يقول. تمنيّت لو يرحل. أنا أكره المواقف المحرجة، تجعلني أشعر بالارتباك والتوتر.

قطع صوته الصمت: "أنا آسف."

التفت إليه بدهشة. "على ماذا؟"

"على طريقتي في معاملتك. لم يكن عدلًا. كنتِ لطيفة معي ومع ابني، ولم أقابلك بالمثل. لكنني فقط…"

توقفت أنفاسي من المفاجأة. حين دعوته، لم أتوقع هذا أبدًا.

أكمل: "عليك أن تفهمي… لم تكن تجاربي مع النساء جيدة، لذا فالثقة بهن صعبة بالنسبة لي."

بلعت ريقي، مدركة أنني كنت مخطئة في تصوري.

قلت: "إذن… يمكنني أن أفترض أن أم غانر آذتك ولم يكن الأمر مجرد موتها، صحيح؟"

كانت ملامحه كفيلة بالإجابة. أيا كانت أم غانر، فقد ألحقت به جراحًا عميقة، وما زالت آثارها تنزف حتى الآن. بدا كالرجل الغارق في الألم، رجل على وشك أن يبتلعه حزنه إن لم يحذر.

"نعم… لكنني لا أريد الحديث عن ذلك. الألم شديد تبا." تمتم بصوت مبحوح، يحاول إخفاء أوجاعه.

شعرت بالأسى تجاهه. ربما لأنه بدا وحيدًا وضائعًا. ربما لأني رأيت نفسي فيه. أو ربما لأنني أفهم ألمه. أيًا يكن السبب، رغبت في مساعدته. في أن أُريه أنه يمكن التعايش مع الألم دون أن يُغرقك.

لا أستطيع أن أعده بالشفاء. فأنا نفسي لم أشفَ. لكن يمكن التعايش. هو فقط لم يتعلّم بعد كيف يفعل ذلك. إنه لا يعيش، بل ينجو بالكاد. وهذا ليس عيشًا، خاصة حين يكون لديك طفل.

قلت له بصدق: "أنا أفهمك يا كالفن، بحقّ أفهمك. لذلك سأقبل اعتذارك… وأعرض عليك صداقتي."

نظر إليّ بريبة أولًا، ثم أومأ برأسه أخيرًا، وإن كان بتردد.

لم أكن أعرف الكثير عنه، لكنني كنت متأكدة أنه بلا شبكة دعم. وهذا بالضبط ما يحتاجه. أشخاص يخرجونه من قوقعته، يذكّرونه أن الحياة خُلقت لتُعاش.

أليس هذا ما حدث معي؟ حين دخلت ليتي وإيثان حياتي، وأضاءا لي الطريق. صحيح أن ما فعله إيثان كان مروّعًا، لكنني سأظل ممتنّة له لأنه أظهر لي أن الحياة أوسع من الألم والانكسار.

مددت يدي قائلة: "أصدقاء؟"

ابتسم ابتسامة صغيرة، وصافحني: "أصدقاء."

ومع ذلك، وبينما كنا نتصافح، لم أستطع منع الشعور المزعج الذي دبّ في صدري. لم أشعر بخطر منه، لكن شيئًا في داخلي همس أن كالفن لم يأتِ إلى هنا عبثًا. لديه أسرار، وعندما تنكشف، ستقلب كل الموازين.