حين ندم طليقي (الفصل مئة واثنان: جانب إيما من القصة 'الجزء الثاني')

انهارت أمي على الكرسي بعد اعترافي. كانت نظرة الانكسار في عينيها تفتك بي، ونظرة الخيبة التي وجهتها إليّ كادت تحطمني في مكاني.

ترافيس، الذي كان يمسكني قبل قليل، تركني فجأة وكأنني أحرقت يديه. تراجع عني ببطء حتى ابتعد بضع خطوات.

أعرف أن البقية أصيبوا بدرجات متفاوتة من الصدمة، لكن لم يكن أيٌّ منهم مهمًا بالنسبة لي الآن. ليس حين كانت عائلتي تنظر إليّ وكأنهم لا يعرفونني، وكأنني غريبة عنهم.

توسلت أمي بصوت مبحوح:

"أخبريني أنك تمزحين مزحة مريضة... أخبريني أنك لم تُنجبي طفلًا وأخفيته عنّا كل هذه السنين."

أردت أن أكذب عليهم فقط لكي تختفي تلك النظرات المحطمة والمخيبة من عيونهم. لكنني أعلم أنني لم أعد أستطيع. لم يعد هناك مهرب. لم يعد هناك مجال للهرب من الحقيقة.

قلت باكية وأنا أترنح نحوها:

"أنا آسفة... آسفة جدًا. كنت أريد أن أخبرك، لكنني كنت غارقة في العار."

مددت يدي لأمسك بيدها، لكنها ارتجفت وسحبت يدها بسرعة.

هذا بالضبط ما كنت أخشاه. كانت آفا محقة. كنت الابنة المثالية، التي لم ترتكب الأخطاء. التي تفكر مليًا قبل أن تفعل أي شيء... إلا في تلك المرة الوحيدة. والآن صورتهم عني تحطمت. الآن عرفوا أنني لست مختلفة عنهم، أنني مجرد بشر. تلك الورقة الرابحة التي كانت بيدي ضد آفا... تلاشت.

أصبحت في القارب نفسه الذي تقبع فيه آفا. ارتكبت أخطاءً تلاحقني الآن. وما زال نومي مع كالفن أعظم خطايا حياتي.

سأل ترافيس وهو يتمشى جيئة وذهابًا، والغضب واضح في خطواته:

"ك... كيف حدث هذا؟ متى حدث؟ وهل كان أبي يعلم؟"

أطرقت رأسي إلى الأرض، غير قادرة على مواجهة نظرة أمي، وأجبت:

"أبي لم يكن يعلم. لم يعلم أحد سوى كالفن ومولي."

زمجرت أمي بعينين تومضان غضبًا:

"ابدئي من البداية ولا تتركي شيئًا. أريد أن أعرف لماذا بحق الإله أخفيتِ حفيدي عن عائلته."

لم أكن أريد أن أنبش الماضي، لكن لم يكن أمامي خيار. إن لم أفعل، لزاد غضبهم أكثر. لم يعد هناك مفر.

تنفست بعمق وقلت:

"حين تزوج روان من آفا، تحطمت. حاولت أن لا أُظهر ذلك، حاولت أن أجعلكِ وأبي وترافيس تصدقون أنني بخير، لأنكم كنتم قلقين عليّ. لكنني شعرت وكأنني أغرق يا أمي. شعرت وكأن عالمي انهار، وكنتُ وحيدة تمامًا. وحين عدتُ إلى المدرسة، لم أخبركم بشيء... لكنني وقعت في اكتئاب عميق."

جلستُ على العشب، أشعر بالضآلة كما شعرت يوم اكتشفت أن روان نام مع آفا.

تابعت:

"كنت أتلاشى. لم أكن آكل، ولا أنام، ولا أحضر الصفوف. بالكاد كنت أغادر غرفتي. مولي هي من لاحظت ذلك. حاولت مساعدتي، وحين رفضتُ أن أتحسن، هددت بأنها ستتصل بكم لتخبركم. لم أرد أن تعرفوا كم كنت أعاني. لم أرد أن تعرف آفا إلى أي مدى كنت مدمرة."

غصت في الذكريات. كنت مليئة بالمرارة والحقد على آفا في ذلك الوقت. كنت أظن أنها لو عرفت كم سقطتُ، لشعرت بنشوة الانتصار. ولم أعلم إلا بعد سنة ونصف تقريبًا أنها هي الأخرى كانت تعيش جحيمها الخاص.

"بدأت الأمور تتحسن بعد ذلك. أصبحت مولي سندي، ارتفعت علاماتي، ولم أعد أبكي أو أفكر بروان كل لحظة. ثم، وبالصدفة، التقيت بكالفن مجددًا. اكتشفت أننا في الجامعة نفسها، وكان شريك مولي في أحد المشاريع."

تنهدت وقلت:

"لم أكن أتحدث معه كثيرًا. لم نكن أصدقاء. تحملت وجوده لأنه صديق مولي، وحين لم يُظهر أي أثر لهوسه القديم بي في الثانوية، توقفت عن الحذر منه. كنا نتعايش فقط. هو في طريقه وأنا في طريقي."

بلعت ريقي بصعوبة. هذا كان صعبًا جدًا. لكن لم يكن أمامي مفر.

"كما قلت، كانت الأمور مقبولة لبعض الوقت. لم تكن مثالية، لكنها محتملة. حتى تلك الليلة حين اتصلت بي مولي لتخبرني أن آفا أنجبت طفلًا ذكرًا، وأن روان وقع في حب ابنه من النظرة الأولى. انهار كل شيء حولي، وكل الألم الذي كنت أخفيه انفجر من جديد."

تنفست بصعوبة:

"كنت أتألم بشدة، وكنت غاضبة. غاضبة من نفسي لأني رفضت عرض زواج روان. غاضبة من روان لأنه ثمل ونام مع آفا. غاضبة من آفا لأنها حملت وتزوجت الرجل الذي أحب. وغاضبة من الطفل لأنه وُلد."

سمعت نفسًا حادًا يُسحب بقوة. لم أحتج أن أنظر لأعرف أنه من روان. ما زلت حتى الآن أعاني حين أكون قرب نوح، لأنني أعلم أنه لو سارت الأمور كما تمنيت، لكان هو ابني.

"كنت أريد أن أعاقب روان. أن أؤذيه كما آذاني. كنت أعلم أنه يكره كالفن بسبب ولعه بي، لذا تلك الليلة اقتربت من كالفن وأغريته. كنت أعلم أن الخبر سيصل إلى روان، وهذا سيؤذيه. لهذا نمت مع كالفن. كنت أعتمد على أن يخبره أحد. وكنت واثقة أنه سيتألم. وأردت أن أشعر أنني انتقمت... وربما عندها سيخف ألمي."

لم أخبرهم، لكن تلك الليلة كانت أيضًا الليلة التي فقدت فيها عذريتي. كنت أحفظها لروان... وفي النهاية منحتها لرجل ظل يلاحقني بالحب سنوات.

أخفضت بصوت متحشرج:

"ندمت في صباح اليوم التالي. كان من الحماقة أن أنام مع رجل لا أحبه لمجرد أن أجرح الرجل الذي أحب. أخبرت كالفن أن ما حدث كان خطأ ويجب أن ينساه. تسللت خارج غرفته، واعتقدت أن الأمر انتهى. ليلة عابرة سيئة... ولن تعود. لكنني كنت مخطئة. لم أكن أعلم ما الذي كان ينتظرني."

ابتلعت غصتي وتابعت:

"عدنا إلى تجاهل بعضنا وكأن الآخر غير موجود، حتى تأخرت دورتي الشهرية. اختبار رخيص، ثم فحص عند الطبيب... وأكد لي أنني حامل."

أطرقت رأسي:

"كانت أسوأ أخبار في حياتي. كنت أؤمن في أعماقي أنني وروان سنعود يومًا ما لبعضنا. لم أرد لطفل غير مرغوب فيه أن يحطم هذا الأمل. لم أرد أن أرى نتيجة خطئي أمامي كل يوم."

سألتني أمي بحدة:

"لماذا لم تتناولي حبة الطوارئ في اليوم التالي؟"

احمر وجهي خجلًا، وأجبت:

"كنت محطمة تمامًا، وكل شيء كان جديدًا عليّ. بصراحة، كنت ساذجة. كانت تلك أول مرة لي... لم أكن أعلم أن عليّ ذلك. كانت مرة واحدة فقط، فظننت أنها لن تكفي للحمل. لو كنت أخبرت مولي ربما كانت ستدفعني لفعلها، لكنني كنت أشعر بالخزي الشديد. لم أرد لأحد أن يعرف."

تدخل ترافيس مذهولًا:

"تريدين أن تقولي إنه طوال سنواتك مع روان لم تناما معًا؟! كنتِ ما تزالين عذراء؟"

عرفت أن روان لم يكن كذلك. قبل أن نرتبط في السابعة عشرة، كان ينام مع أي فتاة. لكن حين أخبرته أنني لست مستعدة، تفهم، وانتظرني. وكان أكبر ندم في حياتي أنني حرمته من ذلك.

تمتم روان بتأفف:

"هل يمكن أن لا نتحدث عن هذا؟ لقد مرّ عليه سنوات."

قلت وأنا أتنفس بصعوبة:

"نعم، كنت عذراء حينها. على كل حال، أخبرت كالفن بأمري. قلت له إنني لا أريد الطفل، وأردت التخلص منه. لكنه رفض."

شهقت أمي بذهول:

"كنتِ تريدين إجهاضه؟!"

لم أستطع سوى أن أومئ برأسي.

"هددني كالفن أنه سيخبركما إن فعلت. لم أرد أن تعرفا بخطئي، فوافقت على أن أحمل الطفل حتى النهاية مقابل أن يصمت. كانت أسوأ فترة في حياتي، لأنني كنت مجبرة على حمل طفل لا أريده، ولم يكن لدي خيار آخر."

همس ترافيس بمرارة:

"ولهذا ابتعدتِ عنا تمامًا وقتها. لم تسمحي لنا حتى بزيارتك."

أومأت وأنا أتنهد.

"حين كبر بطني، أخذني كالفن إلى منزل قديم ورثه عن جده بعد وفاته. لم أرد أن يصل الخبر إلى روان. هناك بقيت حتى أنجبت."

تابعت:

"أقنعت الجامعة أن تسمح لي بالدراسة عن بُعد، وبما أنني كنت أؤدي جيدًا، لم تكن هناك حاجة للاتصال بكما أو بشيء. بقيت مع كالفن خارج الحرم حتى ولادتي."

رأيت عيون أمي تدمع. أعلم أنها تتألم لأنها لم تكن موجودة حين وُلد حفيدها. لكن كان ذلك قراري... وقد قررت أنني لا أريد الطفل.

قلت بصوت جاف:

"حين أنجبت، أخبرت الممرضات أن يعطوا الطفل لكالفن. لم أرد أن يكون لي أي علاقة به. بالنسبة لي، انتهى دوري، وأخيرًا يمكنني أن أتحرر من القيود التي كبّلني بها كالفن حين أجبرني على الاحتفاظ به."

سألتني أمي مذهولة:

"لم تنظري حتى إلى طفلك؟"

أجبت بجمود:

"لا. لم أرد ذلك. بالنسبة لي، كان رمزًا لأكبر أخطائي. لم أرد أن أراه، أو أحمله، أو أكون جزءًا من حياته."

أعلم أنني أبدو كأكثر النساء قسوة، لكنني لا أهتم. كان ذلك قراري، وهذا ما أردته.

غادرت المستشفى في صباح اليوم التالي. عمل كالفن في وظيفتين ليدفع تكاليف الولادة. لم أكترث لأمر الطفل. لم أهتم كيف حاله، ماذا يأكل، أو ماذا يفعل. كل ما أردته هو أن أنسى أنني أنجبت طفلًا من رجل آخر.

صرخت أمي فجأة وهي تنهض:

"وعشتِ حياتك بعدها وكأنه لم يوجد أبدًا، أليس كذلك؟ وكأنه لا شيء؟"

"أمي..."

قاطعتني بصوت عالٍ غاضب:

"اصمتي! فقط اصمتي. اليوم، حطمتِ ما تبقى من قلبي. وكأن فقدان أبيك وآفا لم يكن عقابًا كافيًا، الآن أكتشف أي نوع من البنات أنجبت. قاسية... لا أستطيع حتى أن أنظر إليك الآن. لا أستطيع."

ثم استدارت وغادرت، تاركة إياي أبكي على الأرض.

رفعت نظري إلى البقية، واحدًا تلو الآخر... وغادروا جميعًا. كان ترافيس آخر من رحل. هز رأسه بما بدا لي اشمئزازًا وقال:

"من بين الجميع، لم أتوقع هذا منك أنتِ يا إيما. أنتِ بالذات."

ثم استدار وغادر هو الآخر.

بقيت وحدي على الأرض، أبكي بحرقة. كل شيء كان مثاليًا... حتى جاءت هي ودمرت كل شيء.

تبا لآفا وفمها الكبير. لن أسامحها أبدًا على هذا. أبدًا.